Горе горькое: как правильно утешать расстроенного ребёнка?!
По каким параметрам мы понимаем, что психика нашего ребенка устойчивая и зрелая?!
ЧАСТЬ 2: "Терпимость к фрустрации"
____
Разочарование вызывает жутчайшую душевную боль как у взрослого так и у ребенка.
Мы уже предвкушали надвигающийся отпуск, собирали чемоданы в путешествие, как вдруг выяснилось, что границы закрывают, билеты пропадают... Боль...
Ребенок ждет папу вечером с работы, чтобы покататься на велосипедах, а папа уставший падает без сил на диване... Боль...
В свой день рождения мы проснулись утром и ожидаем, что любимая семья устроит сюрприз с поздравлениями, а они забыли и не только не поздравили, но еще и встретили с какими-нибудь претензиями... Боль...
Ребенок в магазине надеялся, что ему купят игрушку, а мама не купила.. Боль..
Ночью приснился страшный сон, жена желает прижаться к мужу, чтобы утешиться и почувствовать безопасность, а он отворачивается, отмахивается, потому что спит... Боль..
Ребенок упал во время прогулки, поранил коленку и отправился за утешениями и пожалениями к маме, а она поругала... Боль...
Это боль разочарования. Т.е. я ожидал, предполагал, рисовал в своей голове один разворот реальности, а жизнь оказалась другой. Настоящая жизнь такая, а не та, как я ее себе вообразил.
В этот момент возникает фрустрация. У всех. И у ребенка, и у взрослого.
В идеале к 21 году ребенок должен вырасти во взрослого. И критерием взрослости мы будем считать устойчивость его психики или говоря иначе зрелость Эго-функций.
▪ И сегодня мы говорим о таком критерии зрелости психики - как терпимость к фрустрации. В мире житейской психологии это принято называть "принятием".
Далее попробуем разобраться, что значит "принимать" на деле.
До 7 лет с фрустрацией (ожидание не совпало с реальностью) ребенку помогают справиться родители, воспитатели в детском саду (если повезет), а вот с момента поступления в школу наш ребенок остается сам с собой наедине.
Потому с раннего детства важно не оказывать ребенку медвежью услугу, не пытаться его утешить, исказив реальность. Не реальность подстраивается под человека, а человек учится жить с реальностью. Учится строить с ней отношения.
Поэтому, когда наш малыш еще маленький и он кружился, бегал по комнате и вдруг врезался в шкаф, стал его пинать, мы не будем подыгрывать ребенку и говорить: "ну-ну, какой шкаф вредный, обидел мою деточку"...
Реальность такова, что не шкаф обидел ребенка, а ребенок налетел на шкаф. Безусловно очень неприятно запнуться о него, однако вывод должен строиться в плоскости наработки навыка оценивания пространства вокруг себя, чувствования границ своего тела.
Важно не реальность пилить, а свои представления о ней - это и есть принятие.
Т.е. если муж не соответствует моим ожиданиям, то нужно не мужа переделать, а увидеть реальность такой, какая она есть. А в ней - муж не такой романтичный, нежный, как я себе вообразила. И я или живу с мужем, не ожидая от него тех качеств характера, которыми он не обладает или меняю мужа.
Душевная боль - это всегда индикатор, что я где-то себя обманываю. Т.е. я вижу не реальность, а свои представления о ней. И, увы, иногда они оказываются не более чем нашей фантазией. Очень желанной, но фантазией, не имеющей отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
Теперь мы можем ответить на вопрос, что тогда такое "терпимость к фрустрации" или то самое "принятие". Это вопрос себе: "как мне жить с тем, что произошло"?! "Как мне жить с открывшейся правдой?!"
При этом ни себя менять, ни другого пытаться переделать, а задать себе вопрос "а что если так будет всегда"?! Вот такая реальность - всегда. Ее нельзя изменить, но с ней нужно научиться как-то строить отношения. Как тогда?!
Вот это и есть задачи в воспитании в рамках темы "терпимости к фрустрации".
Давайте на примерах.
Ребенок и шкаф, возвращаемся к истории выше. "Детка, сильно ударился?! Представляю как больно. Пожалей свою ножку, мой хороший, погладь ее. Какое местечко болючее. А глазкам нашим на будущее работу с тобой поручим. Глазки - вы смотрите внимательно, близко ли предметы или далеко, предупреждайте меня об опасности, а то я так на шкаф налетел, теперь ножку вот лечим да жалеем".
В чем разница?! В том, что мы реальность зафиксировали таковой как она есть - шкаф есть шкаф и он тут стоит. Тебе обидно и больно, и эту боль не стоит держать в себе, ее нужно прожить, дать себе поддержку и сочувствие и скоординировать себя дальше относительно этой реальности.
Еще примерчик. Сын ждал папу, чтобы покататься на велосипеде и у них был договор, но папа не рассчитал свои силы и упал на диван, нарушив договор.
У ребенка боль, это нормальная реакция на разрыв ожиданий и того, что есть по факту.
Теперь перед ребенком стоят задачи принять тот факт, что:
* иногда договоренности могут аннулироваться. В этом приятного мало. Но это правда жизни.
И в условиях формирования устойчивости психики нам важно провести ребенка через проживание и принятие "невыносимости изменения планов". Т.е. не реализовался план А, я придумаю план Б. Если ребенок не знает куда себя пристроить и чем себя занять, то это говорит о нетерпимости к фрустрации. А значит это очередная задачка в воспитании.
* родители могут уставать. В отношениях участвуют не только договоренности, но и чувства участников этой договоренности.
Из этого вырастает эмпатия, как умение вставать на место другого человека.
Но часто родители боятся ранить своего ребенка и, переступая через себя, соглашаются на то, что отнимает последние силы. Или начинают испытывать вину за нарушенные обещания и даже порой предлагают ребенку придумать наказание для себя.
И что тогда мы получаем:
1. Ребенок не учится координировать себя с реальностью, он пытается реальность заставить служить ему. Это чревато обидами во взрослом возрасте и желанием проучить. Муж купил не ту шоколадку, накажу тебя своим игнором, чтоб ты знал наверняка, как сильно я тобой недовольна.
А какая реакция более конструктивна: о, мой муж - не наблюдательный человек, за 30 лет брака он не подметил, что я люблю белый, а не темный шоколад. Странно это ожидать на 31 году, пожалуй, буду писать ему список с конкретным названием тех продуктов, которые люблю. Глядишь за несколько повторений и список отпадет за ненадобностью.
2. Ребенок не учится сам себя утешать и продолжает ждать, что другой сможет улучшить его моральное состояние. Мне так плохо, сделайте же что-нибудь...
И тогда, когда я проснулась ночью от кошмарного сна, потянулась к мужу за утешением, а он перевернулся на бок...
Если эта терпимость к фрустрации не сформирована, то недалеко и до истерики, т.к. мало того, что жена сама не смогла успокоить себя после кошмара, так еще и муж, который мог - бросил ее наедине с чувством липкого ужаса.
Как тогда терпимость к фрустрации может выглядеть на практике:
Я вижу тебя и понимаю, что ты можешь удовлетворить мою потребность, иду к тебе в надежде улучшить свою жизнь, получаю отказ и могу его прожить, не разрушая близость в отношениях, а далее строю план Б и С.
До 5-6 лет мама учит ребенка самоутешению "пожалей свою ножку, накажи своим глазкам..." А после пяти смотрит на то, как это у него уже получается и корректирует. Ведь в 7 ребёнок уже будет один на один с социумом и своими чувствами.
В случае с велосипедом родитель мог сказать следующее:
"Сынок, мне очень жаль тебя расстраивать, но сегодня мы не сможем покататься на велосипедах. Усталость связала по рукам и ногам. Вижу как ты расстроился и понимаю тебя, это очень неприятно, когда все идет не по задуманному сценарию. Но сегодня нам придётся изменить планы. Я буду отдыхать, восстанавливаться и рад принимать вашу любовь и заботу, а чем ты займешь освободившийся вечер?! "
Принятие всегда связано с болью, ее не стоит бояться, она не враг ни детям, ни родителям, а верный союзник, который подсказывает как не противопоставлять себя реальности, а научиться строить с ней гармоничные отношения.
Александра Гилберт.
